No poder dormir nuevamente.

Mucho en que pensar nuevamente me desvela, temores de niñez siguen persiguiendome aún ahora. Ese sentimiento de culpa arraigado en mi pecho oprime todo lo bueno que hago no solo por mi también por el resto, me hace sentir inútil casi todo el tiempo, me estrangula las extremidades, me corta el aire, mi ya tan limitada sensación de libertad es mas pequeña cuando siento un centímetro de libertad viene la culpa y me ataca desprevenida haciendo que retroceda metros atrás, ¿por qué culpa? ¿Que he hecho para sentirme así? Fácil, ver de pequeña mentiras, maltratos, abusos hacia mi, hacia lo que consideró mi familia me ha hecho ver desde muy pequeña la realidad y me ha trabajado de manera en que si hago o no hago algo sera de alguna forma mi culpa, preguntarme ¿porqué no me aborto? ¿Porque se ató una soga de por vida? ¿Con que propósito egoísta quiso traerme a esta basura de mundo? ¿Para que me dejo vivir si en realidad me tocaría sobrevivir esa mentira de "verdad" que todos querían ver?

Es una mierda, escapar de esto es siempre la única solución que obtengo pero soy demasiado cobarde, me siento demasiado vacía para intentar liberarme ya no soy una niña que al lastimarse a si misma al menos libera la ira que tiene de todo y contra todo que encuentra un consuelo en que si la sangre fluye se limpiara por dentro, que se drenara esa maldita rabia.

Que será?

Será que ya paso el momento, en que momento sucedió, creó que fue algo tan sutil que ni siquiera lo note.

Me molesta, me ofende, me duele, me cala en los huesos y aun así sigue sin parecer nada, es extraño, confuso pero sobre todo desconcertante ¡¡¡que diablos sucede con todo!!! Porque cuando ya pensaba que estaba bien me comienzo a sabotear sola, no lo merezco... Entonces por que me lo hago, porque quiero aguantar, a quien le quiero demostrar que estoy bien, cual es mi afán. Solo no necesito ... No, no lo se ... Me estreso conmigo misma , con el mundo, con la naturaleza, con mi naturaleza tan fugaz tan explosiva, con tanta cosa y sin nada a la vez.

¿Que deberé hacer ? ¿que es lo que debo afrontar?, ¿porque algunas cosas quedan tan marcadas? , cicatrices tan profundas que se sienten tan abiertas y ardientes como siempre.

9 de abril.

Porque será que cada año unos días antes de cumplir años, me siento tan mal, tan mareada de la vida, tan asqueada de toda la basura que es el vivir, siento que ni siquiera tengo derecho a sentir el dolor o sufrimiento que tengo dentro. Es algo que esta tan acostumbrado a no emerger que ya ni siquiera veo como poder expresarlo, tantas preguntas sin respuestas, tantas personas que fingen interés cuando ni siquiera son capaces  de vivir consigos mismos.

Todos los infiernos son diferentes porque debo de esconder el mio, porque e de reprimir mi sentimiento de inconformidad si bien no he hecho nada para cambiar eso es porque no siento ganas de gastarme pensando en como cambiar cuando no quiero estar aqui, no pedi nacer, no pedi enamorarme, no pedi ser tan débil de corazón y preocuparme de todos aunque no sea recíproco en ningún sentido, no pedi nada de esto y sin embargo sigo aqui. Porque no tome un respiro y me lancé, debi haberme ido en una de las tantas oportunidades que me di a lo largo de esta vida que no pedi.

No deseo estar aqui, no lo quiero asi, desearia ser una planta un mueble un algo que este pero no este asi como me siento ahora.

Solo quiero que esto de alguna manera mejore o termine de una vez estoy cansada de estar bien para el resto, para mi el estar ya es demasiado falso, no lo necesito ya no aguanto.

Al final termina siempre siendo lo mismo excusas por que si y por que no...

Cuanto es mi nivel de tolerancia, cuanto estaré dispuesta a sacrificar digo mas de lo que ya he sacrificado. Que puta basura esta vida debí terminar con ella cuando pude y no haber seguido dándomelas de persona fuerte intentando hacer algo conmigo misma, toda la gente esta podrida en su propia mierda.

No me logro encontrar.

Me siento engullida nuevamente, como reaccionar y en que pensar forman parte de mi día a día, el sobrevivir es un agotado "no da más". Estar de nuevo en la misma rueda me hace preguntarme que hice mal o que fue lo que no hice esta vez, estoy cansada de algo que ya no vale la pena, nada ahora vale la pena realmente, no hay interés, no veo el final, no se que hacer.

Al parecer mientras mas quiero avanzar mas trabas me pongo en el camino, cual es el propósito que necesito para poder vivir malditamente al fin, no necesito nada, todo me ha decepcionado, pero aun así no puedo ser la cobarde que anhelo esta vez. El no estar sola pero a la vez no poder confiar en nadie me reprime el cerebro así como el corazón, me duele ser tan egoísta, lo que digo y hago nunca tienen una lógica racional en mi y aun así no me siento libre de nada. Las cosas que me gustan realmente ni siquiera ya me valen la pena, a que punto e llegado que hasta yo misma ya no me aguanto, como puedo querer a alguien a mi lado siendo que yo misma me alejo de todo el mundo, por excusas del momento, no me gusta dañar a nadie y sin embargo cosas que digo o hago a la gente se le quedan, cosas sin importancia que se olvidan con el tiempo para mi por ser muy normales  a los demás se le quedan en la cabeza hasta que eso que dije se devuelve a mi en una espiral interminable de pesadillas y sueños que ya ni puedo apreciar como antes.

Solo me gustaría llegar a comprender lo mucho que puedo hacer y lo que quiero hacer, como puedo cuidar a los que me rodean sin llegar a lastimarme nuevamente, como reaccionar ante lo que no conozco, como llegar a amarme nuevamente sin caer en un egocentrismo que sea mas grande que mi carisma, solo me gustaría encontrar la razón para dejar de no querer estar aquí.

QUE MIERDA QUIERES.

Que mierda es lo quieres, pides estabilidad pero el mas inestable eres tu... yo soy quien tiene ovarios y bipolaridad por genética. Que chucha es lo que necesitas para estar bien realmente no entiendo, quisiste que cambiara el hecho de contarte mis cosas quisiste que estuviera en tus cosas importantes y te apoye así como tu me apoyaste en su momento, porque no todo puede ser así de claro, porque cresta no puedes ser mas sincero, quiero alguien estable conmigo que sepa que quiere para yo poder relajarme, siempre estoy tomando decisiones para todo y por todos necesito a alguien que me pueda ayudar a tomar esas decisiones o que por ultimo me diga sabes la estas cagando porque no haces esto... no es tan complicado pero no creo que alguien a quien no le ha faltado nada en la vida mas que compresión por sus padres me pueda entender. Todos pasamos por cosas difíciles y cada cual las supera como puede pero quedarse en eso y tratar de vivir algo que ya no fue creo que es una perdida de tiempo no solo para uno mismo si no para quienes te rodean pues es difícil estar con quien no quiere madurar , estoy molesta me siento frustrada demasiado esta vez como para calmarme necesito sinceridad de tu parte, que es lo que quieres...

Es Complicado.

¿Porque es tan complicado?, el simple hecho de llegar a quererte es un problema, me gustas me encantas pero aun así no puedes llegar a ser una persona libre, que quiera compartir experiencias nuevas porque te da miedo probar cuanto te pueda llegar a gustar hacer algo nuevo, estas sumido en lo que haces por rutina pero sin mas ni mas no quieres cambiar las cosas. Te ensimismas en tus pensamientos y no te das cuenta que el silencio me duele, me duele el no poder ser un pilar para ti aunque este a tu lado, se que la mayoría del tiempo soy fría con estos temas porque a buen entendedor pocas palabras... o no? no me gusta demostrar lo mucho que te aprecio por miedo a perderte y eso frena que te ame demasiado o que te haga sentir amado la mayoría del tiempo. Nos vemos poco y lo poco que hablamos realmente a ti no te interesa, porque tienes tus propios asuntos, no que se mas compresiva necesitas que sea, te doy tu espacio y tu me das el mio eso es respeto para mi. 

Necesito hablar contigo, contarte mis cosas, porque a pesar que no te interese saber ni mierdas de mi, a mi si me interesa saber de ti, verte molesto o saber que te gusta, que quizás a veces seas un poco mas caprichoso y me digas "sabes que? hoy haremos esto y quiero que lo hagamos juntos" wouh eso seria realmente satisfactorio para mi, que un día cualquiera aparezcas a donde este y me digas "amor quería verte y aquí estoy" si estoy clara que estoy siendo bien egoísta, pero es una manera de explicarte que no por hacer una cosa una vez sigue siendo divertida TODO el resto de veces que se haga, ambos estamos en etapas cruciales de nuestra vida pero si las habláramos mas seguido creo que podríamos llegar mucho mas lejos, dices que te encantaría estar conmigo hasta ancianos pero aun así te cuesta decirme si estas mal o bien o te preocupa alguna cosa, sin confianza nada que hacer, se que mi personalidad muchas veces se percibe como avasalladora pero realmente soy alguien bien sencilla que quiere hacer lo que se propone y que no porque alguien me diga que no se puede, dejar de intentar, lo intentare las veces que pueda, las que veces que crea necesarias caerme para aprender bien la lección. Yo se que podría cambiar el aspecto de ser tan fría a veces pero siento que si te digo "te extraño" o "te amo" cuando realmente no siento eso por mis cosas se me hace vació, me encantaría que algún día llegaras a entender eso pero veo que seria complicado para ti, ya que (... espero que sea así, realmente espero que sea así... ) si lo sientes lo dices, me dolería saber que no es así.

No se que tanta madurez vez en mi, soy la persona mas inmadura y picota que conozco, dejando de lado el hecho que soy celosa, egoísta en casi todo, posesiva y enojona, también tengo algunos puntos buenos y creo que lo compensa un poco tengo simpatía, soy creativa, tengo algo de paciencia, me considero bastante soñadora, tengo empatia con algunas cosas no en todas las cosas pero si en algunas, soy super vergonzosa y como último puedo decir que suelo ser muy de piel. Siempre voy a tratar de demostrar con hechos lo que siento aunque suela hablar mucho, tengo ese problema... ser demasiado fría para pensar y hablar, soy extremadamente tranquila pero al momento de demostrar me gustan los abrazos, molestar ser "hincha weas" como se dice hasta darme a entender, y pues cuando me dan cuerda ya pues no dejo de chismear. Parece que el ser demasiado transparente para ti es molesto, podría intentar cambiarlo pero así me conociste que le voy a hacer, cambiar a estas alturas por quien dice quererme pero que aun así le molestan tantas cosa de mi, seria cínica si dijera que no me molestan cosas de ti pero la mayoría de tus defectos me encantan hasta cuando me dices "lo siento" pero en realidad no tienes ni puta idea de porque lo estas haciendo, el que seas algo mamón de repente.. si bien ahora hay muchos hombres que son así no me molesta que seas de esa forma porque demuestra que de alguna manera quieres y respetas algo a tus padres, lo que aun no me gusta de ese aspecto es que si los quieres porque molestarte cuando los tienes que ayudar, si te ofreces lo haces de la mejor manera y ya, no tienes que sobre-exagerar las cosas, en esta vida todo es sencillo se quiere hacer o no, listo ya esta (algunas pocas depende, pues hay veces que surgen otras de mas prioridad), ese toque misterioso que tienes a veces me encanta como que me llega a absorber aunque no te des cuenta (lo disimulo muy bien, aunque también me asusta un poco), el hecho de que te interesen cosas que crees que no vale la pena contar pero que cuando me cuentas te brillan los ojos y te emocionas al explicarme eso que aprendiste, es algo realmente muy lindo y por eso esas pequeñas cosas a mi me encantan pero de ti siento que son puras criticas hacia mi, que ves solo las cosas "malas" de mi o los aspectos mas negativos de mi persona, lo cual si me hiere un poco, aunque me este haciendo la lesa, tal vez el día de mañana le sienta el peso, si te encuentro razón en que no es necesario que de ahora en adelante te haga casi un itinerario de lo que hago sea divertido para mi o no, así que comenzare a contarte cosas que a lo mejor quieras saber, me costara porque no me gusta generalizar las cosas pero lo intentare porque quiero que veas cosas mejores de mi, que veas esas pequeñas cosas que te hicieron llegar a amarme y aun te hacen estar conmigo.